– Люся, піди подивися, чому це наше золотко плаче. – Це не наше, це сусідське. – Вічно цей шмаркач у них репетує як ненормальний!


Ввічливість — не тільки послати, але і проводити.


Одна голова – добре, а з тулубом – краще.


Хлопчик, який завжди вітається з бабусями, які сидять на лавочці, спокійно містить вдома наркопритон.


Дружина з чорним поясом з карате — це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік.


Хоч життя і не пов’язане бантиком, це все одно подарунок.


Якщо хтось образив, не ображайся, не сердься. Підійди, по морді трісни, відійди і посміхнися.


П’яний чоловік каже дружині: – Дай попити! Вона наливає йому склянку соку з пачки… Він: – Мені потрібен свіжовичавлений! Вона виливає сік на стіл, витирає його ганчіркою і вичавлює назад у склянку… –


Дружини-песимістки шукають зниклих чоловіків по лікарнях, відділеннях міліції і моргах. Дружини-оптимістки – по барам, ресторанам і коханкам.


У подружки 10-річчя з дня весілля, хвалиться, що в сукню весільну влізла. Ну, я не стала нагадувати, що заміж вона виходила на дев’ятому місяці вагітності.


Якщо чоловік сказав, що бурундучки – це птахи, погоджуйтеся і переконуйте, що норкова шуба – це домашній халат.


Скакалка – перевірений і швидкий спосіб схуднення, якщо бити нею людину, який жере.


Можна нескінченно довго дивитися на те, як хтось працює, а платять тобі.


Виявляється, одягати маленьких дівчаток набагато складніше, ніж роздягати великих. Одкровення молодого батька.


Чоловіки як книги – одні розумні, інші цікаві, а в третіх гроші лежать.


Проносне краще вживати із заспокійливим – ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добіжите!


Бачити нареченого у весільній сукні нареченої до весілля – погана прикмета.


Катаючись на американських гірках з вчителькою української мови, діти дізналися багато винятків з правил.


Скільки бабу не годуй, а все одно в лосіни влізе.


Фраза з жіночого Інтернет-форуму: – Заміж раніше не кличе, але вже пердить, не соромлячись…