Люблю голодного кота – він такий добрий!


Треба запровадити традицію: в честь останнього внеску по іпотеці банк надає позичальнику носок.


Поверну коханого в сім’ю. Набрид.


Кажуть, що якщо вискочив прищ, значить у тебе хтось закохався. Судячи по моєму обличчю, десь є таємна секта, де поклоняються мені.


З-за того, що я вмію користуватися інтернетом, вдома мене вважають програмістом.


Уявляєте, як буде виглядати ваш Інстаграмм в 80 років? Зв’язала свій перший носок. Їдемо з дідом на дачу. Поклала щелепу в склянку, люблю її.


У нас елітний будинок – на газоні під балконами лежать недопалки сигар.


Сьогодні мій день народження. Відмінність цього дня від всіх інших полягає в тому, що зазвичай дружина каже мені: Помий посуд, а в цей особливий день: Помий посуд, будь ласка.


Коли в мене є настрій – я готую. Коли у мене немає настрою – я їм!


Якби в 1917 році був Інтернет, до Великої Революції справа так і не дійшла. Все звелося б до фан-сайтів Ілліча і групі Більшовики на Фейсбуці.


Коли робимо з дитиною уроки, я сиджу як політик: ні хріна не знаю, але обличчя розумне!


Не знаю у кого як, а в мене в холодильнику завжди ложка лежить, щоб уночі час не втрачати.


Запам’ятай! Куди б ти не їхав на своїй сімці, оточуючі завжди будуть думати, що ти їдеш на город.


Вспоминашки про минуле – завжди запойчик.


Пора б вже і лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: Якщо воно працює – краще не чіпай!


Якщо ви говоріть жінці, що вона виглядає на всі сто!, то уточнюйте: на сто відсотків, сто років, сто кілограм або сто рублів.


Дружини раніше набагато кращі були. Теперішні помітно постаріли і погладшали.


Ти можеш бути нескінченно прав, але який у цьому сенс, якщо твоя жінка юрист?


Сьогодні на заправку зайшов мужик, купив насіння і з полегшенням видав: Все, тепер в машині тихо.


Розмова на безлюдному острові: – Якщо ми виберемося звідси, я, мабуть, зав’яжу зі своїм улюбленим хобі! – А яке в тебе хобі? – Ходіння під вітрилом на яхті.