Водив тещу в серпентарій. Вона здивовано розглядала змій, їла морозиво, щось там бубоніла… взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять.

За 20 років свого життя я зрозумів найголовніше – тарілку після гречки потрібно мити відразу.

Під час запеклих суперечок в Інтернеті, ніколи не вказуйте співрозмовника на його граматичні помилки, адже, можливо, його клас цю тему ще не проходив.

Мама сказала, що коли я вийду заміж, вона на двері нашої квартири повісить табличку Поверненню та обміну не підлягає!

Сьогодні Хеллоуїн! – сказала я собі перед дзеркалом і пішла на роботу ненафарбованою.

Завів Instagram з фотографіями своєї їжі. Вказав адресу для пожертвувань.

Громадяни, пам’ятайте! Без поезії ми всі помремо! З поезією ми, звичайно, теж всі помремо, але не так прозаїчно…

Проходячи повз дружини – поцілуй її. Ти все одно йдеш повз… а їй приємно.

Ну і що, що кинув! Зате як матросил!